Đi hẹn hò với người yêu, một cô nàng diện nguyên bộ quần áo mầu nõn chuối trông rất chói mắt, tựa như hai bóng điện vậy. Dẫn nhau vào công viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm... Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé vào tai nàng thì thào: “Trước mắt cho phép anh... “tắt” cái bóng đèn phía trên nhé!”.
Nói với năng
Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia.
Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:
- Mẹ ơi, em i..i..ị... đùn ra quần rồi!
Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:
- Im để bố với chú ăn!
Nào, ai sướng?
Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn". Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực... khó nói:
- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu?
- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Thì tui ngoáy tai bằng ngón tay.
- Vậy chứ tui hỏi khí không phải, lúc ngoáy tai thì cái ngón tay nó sướng hay lỗ tai sướng?
- ??!
Nghệ thuật tán gái
Một anh chàng chuẩn bị đi cưa gái, tay bạn nhiều kinh nghiệm chỉ giáo: “Bọn con gái chỉ thích 3 chủ đề: ăn uống, gia đình và triết lý cuộc sống. Cứ xoay quanh 3 chủ đề ấy mà nói, đổ là cái chắc!”.
Tối hôm đó, đến nhà bạn gái, ngồi được một lát anh chàng bắt đầu “bật đài”:
- Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống).
- Dạ không! - Cô gái trả lời.
- Vậy em có anh trai không? (Chủ đề gia đình).
- Dạ không! - Cô gái tiếp tục.
Còn mỗi một chủ đề triết lý cuộc sống, suy nghĩ một lát anh chàng mới ra đòn:
- Vậy nếu có anh trai thì chắc anh trai của em cũng không thích rau dền đâu nhỉ?
- Em không biết! - Cô gái đáp.
Thế là hết đứt cả ba chủ đề.
Cô gái xinh đẹp và anh chàng da đỏ
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã. Xe của cô hết xăng và có một anh chàng da đỏ phi ngựa đến, cho cô đi nhờ tới trạm xăng.
Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những tiếng kêu hoang dại. Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng "Yiiieee- yiiieee- yiiiee!" vang lừng.
- Chúa ơi! - người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Tại sao ư? Chả có gì cả - cô gái nói - Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa.
- Quý cô thân mến - anh chàng bán xăng nháy mắt, nói - Những người da đỏ có dùng yên ngựa đâu?
Thẩm mỹ viện
Một trung tâm thẩm mỹ viện mới đây đã bị một phụ nữ đâm đơn kiện, vì đã làm hỏng khuôn mặt của chị.Sau khi phẫu thuật, da mặt chị hệt như vỏ cam sành, mắt đi ngủ mở như Trương Phi, đôi môi thì “mọng” quá mức cần thiết, hệt như hai quả roi. Cái mũi bỗng nhiên bị khoằm như phù thủy Baba-Yaga. Bộ ngực bên thì “nghênh chiến” quá đà, bên lại thõng thượt như không thắng nổi lực hút của trái đất! Tuy nhiên thẩm mỹ viện này đã phủi trách nhiệm với lý do: Họ không nhận ra chị là ai!
Maketing
Khi khu vực từ vĩ tuyến 16 trở ra bước vào rét, nhiều nghề bắt đầu trở nên đông khách như: ốc luộc, ngô nướng, quẩy nóng... Tuy nhiên một số nghề lại giảm lượng khách đi đáng kể. Ví như nghề gội đầu thư giãn. “Với thời tiết như thế này thì chúng tôi không thể thực hiện được các mảng maketing, quảng cáo” - Một chủ cửa hàng kinh doanh món gội đầu thư giãn này cho biết. - “Vì nếu nhân viên “lễ tân” đứng đón khách trước cửa mà ăn mặc như mùa hè thì họ sẽ ốm hết, lấy ai làm. Mà không “maketing”, “quảng cáo” thì lại ít khách”.
Thời trang
Lý giải tại sao năm vừa qua, thời trang màu tím lại lên ngôi, tạp chí “Thời trang kỳ cục” viết: “Thực ra ban đầu nó bắt nguồn từ một cô người mẫu nổi tiếng X vừa cưới chồng hồi đầu năm. X vừa xinh vừa duyên dáng. Chồng cô, một đại gia hay ghen và vũ phu, anh ta thường ghen vô cớ và đánh cô đến thâm tím mặt mày. Mỗi lần bị như vậy, cô thường phải che giấu bằng việc chọn áo váy màu tím, thậm chí kẻ mắt mầu tím, đeo kính mắt to màu tím... Khi tần suất X bị chồng hành hung nhiều thì tần suất xuất hiện màu tím trên trang phục, mặt mũi cô càng lớn. Và rồi nó làm nhiều chị em khác cứ ngỡ năm nay thời trang thiên về màu tím”.
Chát chít
Một đôi uyên ương chát chít với nhau: “Sắp mưa rồi, anh về đi kẻo lạnh” – “Không, anh không sợ. Không sợ mưa, không sợ bão và cả thú dữ nữa” – “Nhưng lát nữa mưa to biết chưa? Anh có đi về không để bảo?” – “Thôi được, anh sẽ về. Sợ em rồi đấy!”.
Lời bình: Cô gái này còn đáng sợ hơn cả mưa, bão và cả... (xin phép được biên tập bớt)
Quảng cáo
Một hãng sản xuất kem đánh răng thực hiện slogan quảng cáo: “Kem đánh răng Z, bảo vệ tới 2 lần!”. Và họ nghĩ sẽ tiêu thụ được nhiều sản phẩm hơn trong dịp khuyến mãi cuối năm. Tuy nhiên không như mong đợi, số lượng sản phẩm tiêu thụ được rất ít. Qua điều tra họ phát hiện ra rằng do loại kem Z mà họ quảng cáo bảo vệ tới 2 lần nên đa số khách hàng đều... 2 ngày mới đánh răng một lần.
Bill Gates
Tạp chí “Microsoft & Storiettes” đăng một chi tiết vui: Bill Gates là một người có thói quen khi uống cà phê thường khoắng cái thìa thật mạnh vào thành cốc để phát ra những tiếng kêu lách cách. Lý giải nguyên do chuyện kỳ cục này, Bill kể: “Một lần tôi đi dự tiệc, một vị khách ngồi cạnh hỏi: Ông thường khuấy cà phê bằng tay phải hay tay trái?”. “Tay phải” – Tôi trả lời. “Ồ! thế à?” - Vị khách này nói – “Vậy mà tôi lại thường khuấy cà phê bằng thìa”. Sau vụ này Bill đã quyết tâm không cho người khác có cơ hội “lỡm” mình nữa. Và như các bạn thấy đấy, Bill đã cố tình khoắng cái thìa cà phê thật mạnh.
Vô đề
Người ta đã chứng minh được rằng người đàn ông yếu đuối nhất là khi có một người con gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: “Anh thật là can đảm và mạnh mẽ”.
Cấm
Một nhà ga của Anh đã ban hành lệnh cấm hôn tại một số khu vực nhất định ở nhà ga, với hy vọng sẽ giúp giảm tình trạng muộn giờ tàu cho các hành khách. Như vậy, những hành khách đi tàu tại một số nhà ga sẽ chỉ được bắt tay tạm biệt tại sân ga và điểm đỗ xe taxi, thay vì hôn nhau như trước kia. Tuy nhiên nhà ga đã bị đa số khách hàng phản đối. Cuối cùng nhà ga đành phải sửa lại quy định như sau: “Chỉ được hôn nhau khi chưa đánh răng”. Với quy định này nhà ga hy vọng rằng sẽ hạn chế được việc hôn hoặc chí ít cũng giảm thời gian hôn nhau của hành khách.
Thịt chó
Ở đời những anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon thường vớ phải các cô vợ “chém to kho mặn”. Để ám chỉ các cô vợ này, hiệp hội “những người đàn ông ưa nhậu” dùng thành ngữ: “Thịt chó nấu giả cầy”. Lý giải điều này, một vị trong hiệp hội cho biết: “Đến thịt chó mà còn không nấu được cho giống thịt chó thì còn nói chuyện... chó gì nữa”.
Quá nhỏ đối với chị em
Một nhà tâm lý học nổi tiếng là hào hoa, nhiều người tình, khi về hưu, phóng viên các báo đến phỏng vấn:
- Thưa ngài, đã có rất nhiều phụ nữ ở mọi độ tuổi, mọi tầng lớp kể cả rất nhiều siêu sao đã thổ lộ với ngài những điều thầm kín nhất trong lòng họ. Ngài có thấy ở họ điểm gì chung không?
- Có, tất cả đều than phiền với tôi rằng có một thứ đối với họ kích thước quá nhỏ...
- Là gì vậy? Có phải... (đỏ mặt)
- Đó là tủ treo quần áo của họ.
Thói quen tai hại
Một chàng có thói quen nói nhịu. Một hôm, đến chơi nhà bạn, chủ nhà lấy rượu mật gấu ra mời, anh ta can ngăn:
- Cậu để lại phòng khi “chó giái trởi trờ” (ý anh ta muốn là “trái gió trở trời”).
Chủ nhà “cay” lắm nhưng không nói gì. Lúc sau, anh ta chào, về chủ nhà mới mát mẻ:
- Chúc cậu lên đường “thuận giò xuôi bướm”! (thuận buồm xuôi gió).
Khác chứ
Ông chủ nói với chị giúp việc:
- Thực ra thì tôi và chị có số phận giống nhau...
- Giống sao được? Tôi còn dám cãi lại bà chủ kia mà?!!
Già thật rồi
Một bà già khám bệnh xong, nói với người đang ngồi chờ bên ngoài:
- Đúng là tôi già thật rồi. Hồi trước, hễ cứ đi khám là các bác sĩ yêu cầu tôi cởi hết quần áo, chứ không chỉ bắt mạch tay.
Một hôm trong bệnh viện tâm thần , ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông , ông mới dẫn các bệnh nhân của ông đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ nhưng trong khi đó trong hồ bơi thì không có nước , phương pháp kiểm tra của ông là ai nhay xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên . Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống.Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống
Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện của ông để thông báo kết quả
Ông nói với bệnh nhân 2 điều là
Ông nói : Điều 1 trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuông hồ không có nước , ngưới thì bơi sải người thì bơi ếch nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng ,tôi vội lại hỏi :''tại sao cậu không nhảy xuông bơi''.Cậu ấy trả lời:'' thưa bác sĩ em không biết bơi''
Ông nói : Điều 2 nhưng tôi cũng muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui va 1 tin buồn
Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần 2 cũng như cuộc thử nghiệm lần 1 nhưng lần này là hồ bơi có nước . Trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đả có bạn cứu bạn đó
Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử
Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ!không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô
Định nghĩa Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa về đàn ông như sau: - U30 đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc. - U40 như xe hơi, cần phải khởi động nhưng chạy tốt. - U50 đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng. - U60 đàn ông như xe tăng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch. - U70 đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy!
Thư ký bắt sếp học thuộc lòng? Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký: - Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy kho kho. - Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em đã phô tô thành 3 bản, phòng khi mất bản này còn bản khác - Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi.
Bao giờ cho đến ngày xưa Trong một lễ hội, doanh nhân nọ khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực khá rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy: - Chắc đã lâu ông chưa có dịp thấy... phải không? - Phải! Lâu lắm rồi... từ hồi còn trẻ... - Hồi trẻ ông làm gì? Một hôm,tại một nhà hàng co vài người theo đạo hồi giáo vào ăn trưa. Họ kêu vài món ăn,nhưng khi đem thức ăn ra và đưa đủa và thìa thì họ lại gạt đi sang 1 bên.Ông chủ nhà hàng thắc mắc lại hỏi -Tại sao ông lại gạt muỗn và đủa sang 1 bên vậy Vị khách liền trả lời:Tôi càm thấy nhà hàng này thật là lạ tai sao khi ăn lại phải dùng thìa để ăn cơ chứ,tôi chỉ cần 1 cái đĩa để đựng đồ ăn mà thôi Ông chủ nhà hàng lại cảm thấy lạ lại hỏi vị khách:tôi cảm thấy ông lạ thật nhửng người ăn trong nhà hàng này đều dùng đũa ăn để tránh dầu mỡ ,nhưng tại sao ông lại dùng tay không ,ông không sợ bẩn tay à Nghe xong vị khách hỏi:vậy thức ăn ở đây có sạch không?? Ông chủ trả lời:tại sao lại không sạch cơ chứ? Vị khách lại trả lời:đã sạch thì sao lại không dùng tay mà phải dùng đủa,tôi lại hỏi ông cái tục tưng của ông có bẩn không??? Ông chủ quán trả lời tất nhiên là bẩn rồi,tại sao ông lại hỏi vậy? Vị khách lại giải thích:khi ông đi vệ sinh thì ông dùng tay để cầm cái đó để tiểu vậy cái đó bẩn tại sao ông lại dùng tay để cầm mà đồ ăn lại sạnh mà lại không lại dùng đủa để gắp ăn, như thế tại sao chúng ta lại không đổi lại , khi ăn chúng ta dùng tay va khi đi vệ sinh chúng ta dùng đủa để cầm Ông chủ nói 2 từ:Bó tay Trên bãi biển có hai mẹ con đang ngồi tắm nắng thì đứa con thấy mấy người đàn ông ,con trai tren bại biển mặc cái quần bơi thì thấy cái gì lủng lẳng phía trước quần , con bé nhìn phía dưới quần mình cũng không có nhìn mẹ no cũng không có , nó liền hỏi mẹ nó
- Mẹ ơi sao con nhìn thấy mấy ông kia mặc quần bơi đeo cái gí trước quần vậy mẹ sao mình không có vậy
Mẹ nó liền nói : Không có gì đâu con à..à đó chỉ là cái ví tiền của họ mà thôi đừng để ý làm gì
Nó tiếp tục nhìn và cảm thấy lạ tại sao lại có người ví to và cũng có người lại ví nhỏ nó thắc mắc tiếp tục hỏi mẹ nó:mẹ ơi tai sao lại có người ví to lại có người ví nhỏ vậy mẹ
Me nó trả lời:ừ....có người nhiều tiền , thì cũng có người ít tiền chứ
Nó lại tiếp tục ngồi quan sát thì nó thấy một ông đi về phía mẹ nó nó liền thấy cái ví của ông đó đang nghèo bổng nhiên giàu lên nó liền cảm thấy lạ nó lại hỏi mẹ nó:mẹ ơi tại sao ông kia đang nghèo đi ngang qua mẹ lại giàu vậy ạ
Mẹ nó sửng sốt thốt lên:À....à tại vì...vì mấy ông đó tham ô nên giàu lên nhanh thế đấy, để mẹ kêu công an bắt mấy ông đó lại con đừng có để ý đến làm gì - Tôi buôn... đu đủ.
Vấn đề bú mớm của những “thằng cu” Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau về vấn đề con cái: - Thằng cu nhà chị chả chịu bú sữa ngoài gì sất, trong khi chị thì chẳng có sữa. - Chả bù cho... thằng cu nhà em, khi em đầy tức sữa thì hãn hữu lắm nó mới bú hộ cho một tí. Còn bao giờ không có sữa thì đêm nào nó cũng bú nhiệt tình lắm. Tất nhiên chị thứ 2 đâu có nói rõ “thằng cu” chính là “thằng cu lớn”! Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói: -Cho ông nay -Cảm ơn người đẹp -Ông thật là người có con mắt tinh tường. -Đâu có tôi bị mù mà . -!!!!!!!!
Sợ lắm Một chàng trai khoe với bạn: -Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không? - Tớ không đi đâu - Sao lại không? Thú vị lắm đấy ! - Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?
Ruồi đực ruồi cái Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi. -Ông đang làm gì vậy -Đập ruồi. -Có bắt được con nào không? -Hai con đực, ba con cái . BÀ vợ cười hỏi: -Làm sao mà ông biết? Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại
Ồn quá Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát. Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng: - Ồn quá.... Anh con trai quay sang sinh sự - Ông nói gì? - Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!
Khủng khiếp Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ: -Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi! Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không? Không kịp.... Hắn đẻ xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ. Hài nhắm một mắt
1.Nhắm một mắt Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ! Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa Đêm tân hôn Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng. Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp... Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền". Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên". Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa". Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".
Không ngờ… Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khác và giơ tay vẫy taxi Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng: -Anh ơi, anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu? Ông Tây quay sang, nói rành rọt: -Này, mày bảo ai là thằng hả?
Động đất Vợ hỏi chồng: -Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh? -Em hỏi để làm gì? -Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức -Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét và cả động đất nữa!
Về với nỗi khổ Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy tay người đàn ông đi viếng. Bà già ngồi bên cạnh thở dài, thông cảm: -Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy -Cháu đâu có sướng như bà, bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.
Ngày nghỉ Một du khách hỏi một người đàn ông mặc đồng phục: -Anh là cảnh sát? -Không, tôi là một thanh tra mật. -Vậy tại sao anh lại ,mặc đồng phục? -Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.
Ai lấy cắp nỏ thần? Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài “An Dương Vương”. Sau khi dạy xong, cô giáo xuống hỏi các học sinh trong lớp: -Em có lấy nỏ thần không? -Dạ, thưa cô,không ạ! Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội, đi vào phòng hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông. Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói: -Gọi tất cả học sinh xuống đây, thể nào cũng có một đứa lấy!
Nổ thì sao Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi: -Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca? Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn: -Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!
Hiến thân cho y học Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ: -Mẹ ơi,con đã quyết định hiến thân cho y học. -Con yêu quý, con hãy suy nghĩ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời. -Mẹ ơi,mẹ nói gì mà sợ thế!Con chỉ muốn nói với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y.
